Хвалить, когда получается то, что Вы наметили. И подбадривать, когда что-то вышло не так, как Вы планировали. И ни в коем случае не ругать! Это не дает положительного эффекта. Почувствуйте сами: чтобы получить хороший результат – нужно совершить хорошее действие. Ругать – действие плохое. Оно никому не нравится. Значит нужно найти другое, приносящее хороший результат.
На понимание вреда наказания у меня ушел год. Все это время, да и всю жизнь до этого я очень строго к себе относилась, просто уничтожая за малейшие провинности. Это приводило только к депрессиям, чувству вины и плохому настроению. Положительной динамики не было. Я все-равно совершала ошибки. Уже другие. И старательно их скрывала. Перед собой. Чтобы не получить нагоняй!
Сейчас все по-другому. Ошибок стало больше. Я перестала бояться их совершать. Бояться стало некого – меня никто не ругал! А значит, я стала учиться исправлять ошибки и делать больше действий. То есть – развиваться. Я стараюсь порадовать себя успехами и понимаю, что ошибки мне нужны, чтобы научиться. Например, разговаривать с людьми. С любовью. С каждым. Не ущемляя себя. Оставаясь свободной. И без моих драгоценных ошибок я бы этому никогда не научилась! Каждая моя ошибка – это указатель, что я зашла не туда и нужно поискать другой путь. Как же не полюбить ее за это?
Как же быть, когда Вы совершили ошибку?
С детства мы привыкали к тому, что наши ошибки замечали другие люди. Обращали на них наше внимание, ругали. Рассказывали, как нужно сделать. Ошибаться было стыдно, это оценивалось негативно, и постепенно в нас выработался страх перед ошибкой. Нас не учили их исправлять, это делалось за нас. Нас не научили принимать их и разбираться, что значит каждая ошибка. Где допущено неверное действие.
Подобное отношение к ошибкам приводит к страху совершать действия, потому что любое действие в новом направлении неизбежно влечет за собой ошибку. Или у Вас было все совсем не так? И сейчас Вы смело начинаете любой новый проект? Или свою новую жизнь?
Отсюда так много женщин, которые не могут повторно создать семью из страха, что они опять ошибутся. А женщины, у которых есть семья, довольствуются повторением одних и тех же стереотипов отношений, избегая конфликтов или вовлекаясь в них. Не разбираясь в себе. А пытаясь исправить другого человека. Из-за этого так много людей остаются на стабильной низкооплачиваемой работе из страха, что новое будет хуже, что нужно будет заново доказывать, что «ты не верблюд». Так и терпят. Иногда всю жизнь.
Итак, барабанный бой – РАБОТА НАД ОШИБКАМИ.
Алгоритм поиска и устранения ошибки:
1 шаг. Увидеть, что она была совершена.
2 шаг. Понять, какое Ваше действие ошибочно – вызвало состояние дискомфорта.
3 шаг. Найти негативную мысль, которая управляет этим действием. И заменить ее на позитивное утверждение.
Давайте разберем подробнее каждый шаг. Тем более, что умение исправлять свои ошибки – это и есть СЧАСТЛИВЫЙ ШАГ на пути любви, по которому мы с Вами идем.
Первый шаг. Чтобы исправить ошибку, надо увидеть, что она была совершена. Как?
Если Ваше радостное состояние померкло после Вашего действия, Вы раздражены, обижены, злитесь и т.д. – значит, Ваше действие было неправильное.
В этом случае негативные эмоции несут положительную роль – они показывают, что мы что-то сделали не так.
Смотрите сами, как здорово придумано наше тело.
БОЛЬ – знак нашего тела, который говорит о нашем наплевательском отношении к нему. Она лишь обращает наше внимание на наши же действия. Как только мы убираем из своей жизни действия, вызывающие боль и несущие вред нашему телу – боль исчезает (если дело не зашло в тупик). Огромное количество больных исцеляется от разных болезней просто после чисток тела и налаживания естественного питания.
НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ – это боль нашей души. Они показывают нам, что, совершая определенные действия, мы наносим вред своей душе. Здоровая душа спокойна и радуется жизни. Опять же – убирая неправильные действия, мы убираем эмоции. А поскольку любое наше действие – всего лишь следствие образа мысли, нам достаточно найти негативную мысль и поменять ее на позитивную установку.
Но.. «Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается». Отловить все негативные установки, пришедшие к нам из семьи, школы и общества – дело не быстрое. Но, очень благодарное, поскольку приносит огромную радость!
Второй шаг. Понять, какая ошибка была совершена. Какое действие было неправильным, после чего появились эмоции. Хочу еще раз сказать – за то, что Вы испытываете негативные эмоции, отвечаете только Вы. Не нужно искать недостатки в собеседнике – это не приведет Вас к радости в Вашей душе. Подумайте, это же так просто–
Если Вы опустите руку в мясорубку, Вы испытаете боль. Это точно, не проверяйте. Вам придет в голову нападать на нее и требовать «никогда так больше не делать»?
Если Вы будете тянуть кота за хвост, он будет или орать, или царапаться. Вы же не будете его учить терпеть эти издевательства? И будет ли Вас возмущать его реакция?
Если Вы заплатили штраф за бесплатный проезд – значит, Вы забыли купить талон.
Если Ваш муж не догадывается, на что Вы обижаетесь, значит, Вы не смогли ему понятно объяснить.
Если Ваш муж не хочет выносить мусор и Вас это бесит – значит, не смогли найти к нему подход.
Если Ваш начальник не видит, что Вам пора поднять зарплату – значит, Вы не смогли ему это показать.
И т.д.
Только не бросайтесь в другую крайность – «мне нужно это все терпеть теперь?»
Дальше начинается все самое интересное. Эти ситуации однотипны. С неодушевленными предметами Вам ведь ясно видны последствия собственных поступков? А с людьми? Уже захотелось рассказать, какой он «ко.. и сво, ничего по дому не де…». Очень хорошо Вас понимаю.
Несмотря на большой опыт разборок с собой, первая моя реакция на поступки любимого, которые мне не нравятся – «Это он такой…». Потом я вспоминаю, что все-таки дело все во мне. И тогда дело идет намного радостнее.
Мы охотно делимся друг с другом своими мыслями, разбирая конфликт вместе.
Но, я говорю только о себе – что чувствую после твоих слов, почему плачу, и что бы мне хотелось (с его стороны – то же самое, кроме плача). Или задаю вопросы – что ты хотел этим сказать? зачем ты об этом спрашиваешь? есть ли в этом смысл и какой? Чего хочешь ты? Как мы будем поступать впредь?
Это дает замечательные плоды. Мы лучше узнаем друг друга, давая о себе и получая от другого максимум информации, чтобы достичь полного понимания по любому вопросу. Мы радуемся, когда находим свою ошибку. Каждый свою. Это значит, мы сможем ее увидеть в следующей ситуации и предупредить.
Благодаря такому способу общения между собой, мы не дуемся друг на друга дольше десяти минут, наши отношения приносят нам радость. И вместе мы можем решить любую задачу, которая стоит перед нашей семьей. Не затрачивая на это много времени.
Примеры.
Как я разговаривала с любимым два года назад, то есть по старой модели: если я реву – ты виноват!
«В кухне после ужина осталась немытая посуда. Обычно ее мою я, но сегодня я очень устала, и мне бы хотелось, чтобы Саша проявил внимание. Естественно, догадался об этом сам, потому что я молчу. И всем видом выказываю ожидание благородного поступка.
Саша ни сном, ни духом, и поскольку это не его привычка, ведет себя, как обычно. Т.е. готовится ко сну.
У меня слезы на глазах, я начинаю вспоминать все его прегрешения и от жалости к себе ухожу в ванную порыдать. Мужественно стараясь не делать это громко, чтобы он не заметил. «Что ж, раз он сам не хочет мыть посуду, буду терпеть. Буду мыть ее сама. Демонстративно. Чтоб он знал! Пусть мне будет плохо! Я все время буду уставать…
Появляюсь немножко опухшая, ложусь с ним рядом, изо всех сил стараясь сделать вид, что ничего не происходит. Он же не слепой, естественно, вопрос:
- Что с тобой? Я тебя чем-то обидел?
- Нет. Ничего, - я продолжаю играть в партизана, не выдерживаю и заливаюсь слезами.
- Танечка, что случилось? – думаю, он подозревает уже самое худшее – за мной охотится мафия, требую выкуп в восемь миллионов долларов. А у меня столько нет!
- Ты мне совсем не помогаешь. Я все сама – и в магазины, и готовлю, и посуду. - я наконец-то разражаюсь длинной тирадой, вспоминая все, что накопила. Надо сказать, что я очень сильно преувеличиваю – Саша делает и то, и другое, и третье. Но сегодня я перечеркиваю предыдущие достижения. Мне же плохо сейчас!
- Что я опять не так сделал?
- Мог бы помыть посуду сегодня.
- Что же ты не сказала?
- А, опять я виновата….»
Это очень примерный диалог. Я сохранила стиль моего общения с Сашей. А вообще, его можно сильно разнообразить, например, заявлениями: «Я на тебя весь год со сковородками работала, а ты…», «Хорошо устроился, и кухарка, и любовница, два в одном. И никаких дополнительных расходов». Эффект один – такое общение разрушает отношения. Потому что, женщина делает себя «хорошей» за счет унижения другого человека. А Вы бы хотели, чтоб Вас унижали? Открою маленький секрет – никто не хочет. И быть виноватым тоже. В том числе и Вы.
Приведу тот же диалог два года спустя, т.е. сейчас. До него было штук триста неудачных, прежде чем я научилась это делать спокойно и с уважением к «провинившемуся».
«Саша оставил чашку после молока. Почему-то меня это зацепило. Прихожу к нему.
- Саш, помоги разобраться. Меня так взбесило почему-то, что ты чашку за собой не помыл. Объясни, почему?
- Да нет у меня объяснений. Не думал об этом и все.
- А что мне нужно сделать, чтобы ты мыл за собой посуду? Я себя неуютно чувствую, когда приходится все время за тобой убирать. И не знаю, что мне делать, это же касается тебя.
- Хорошо. Ты права. Но если я забуду – не обижайся, пожалуйста. Просто мне скажи об этом.
- Отлично.
Я с удовольствием залажу к нему на руки, закрепить маленький успех нашего общения. Мой дискомфорт быстро ликвидирован.»
В таком ключе мы решаем все вопросы нашей семьи. Конечно, у меня случаются проколы, и тогда я плачу и рассказываю ему, какой он плохой. Мне повезло, Саша тверже меня, он просто молча успокаивает меня, и потом уже мы разбираем конфликт. Но это происходит все реже и реже (соотношения хорошего к плохому 100:30).
Последний шаг – найти мысль, которая побуждает нас совершать ошибку.
Всеми нашими действиями управляют мысли. Правильные мысли вдохновляют нас на хорошие действия. От таких действий мы получаем радость.
В недрах нашего сознания живут и негативные установки, пришедшие к нам «с улицы». Эти мысли влекут за собой неверные действия, после которых возникает чувство дискомфорта. Их нужно научиться искать и обезвреживать.
Как?
Только путем постоянных тренировок. Задавая себе вопросы: «Зачем мне нужна эта ситуация? Какая моя мысль вызвала эту ситуацию? Что мне показывает этот человек?»
Отловленная один раз, мысль имеет свойство возвращаться, чтобы проверить, как Вы усвоили урок. Но постепенно, уверенно повторяя позитивное утверждение, противоположное этой мысли, Вы совершенно избавитесь от ненужного Вам хлама в мозгах.
Самое удивительное, когда негативная мысль полностью проработана, ее невозможно вспомнить, она просто тает в воздухе, оставляя на своем месте мысль-радость.
http://www.lubodara.ru
Комментариев нет:
Отправить комментарий